راه‌هایی برای ارتقاء روابط همسران

هیچ رازی به طور قطع برای یک زندگی مشترک عالی وجود ندارد. به عبارت دیگر، موفقیت در زندگی مشترک قطعی و دائمی و همواره مطلوب نیست. ازدواج از یک طرف می‌تواند به عنوان بهشتی برای زوجین تلقی شده و از طرف دیگر به جهنمی آزار دهنده تبدیل شود.

برای دستیابی به زندگی مطلوب، ابتدا باید هدف خود را از ازدواج مشخص کنید.

آیا صرفا می‌خواهید یک خانواده تشکیل دهید؟ کسی را برای روزهای پیری‌تان می‌خواهید؟ آیا خواهان امنیت فکری و مالی هستید؟ یا...

البته تمام موارد فوق در ازدواج وجود دارند ، اما انگیزه‌های قوی‌تری نیز در این میان نقش دارند. ازدواج یعنی وقتی خود واقعی تان را آشکار می‌کنید و خواهان تکامل خود هستید.

تمایل به ازدواج به طور فطری در تمام انسان‌ها وجود دارد؛ اما مساله اصلی این است که افراد پس از ازدواج برای بقا و حفظ آن چه باید بکنند؟

احترام، همدردی و صبر همگی مهم هستند ، اما حتی بهترین ازدواج‌ها نیز ممکن است با مشکل روبه‌رو شوند.

علت آن هم در بسیاری موارد این است که زوجین می‌خواهند ساده‌ترین راه‌ها را امتحان کنند.اما نکاتی هم وجود دارد که با رعایت آنها زندگی شیرین‌تر و با ثبات‌تر خواهد شد.

مستقل باشید ، فقط به این دلیل که ازدواج کرده‌اید قرار نیست همه چیز را در مورد همسرتان بدانید. تمام افکار و گفتار و کردار همسرتان نباید برایتان گزارش شود.

ویژگی‌های منحصر به فرد خود را از دست ندهید ، زیرا همین موارد موجب جذابیت‌های شما برای همسرتان شده است.

سعی کنید آن‌گونه که هستید رفتار کنید و از همسرتان نیز نخواهید تبدیل به فرد دیگری شود. او را همان‌گونه که هست بپذیرید.

وقتی همسرتان عصبانی است، خود را کنترل کنید.

وقتی شما عصبانی هستید نه صدای دیگری را می‌شنوید و نه به چیز دیگری می‌اندیشید. پس اگر با عصبانیت همسرتان از کوره در بروید ، راه به جایی نخواهید برد.

در چنین شرایطی بکوشید خود را آرام کنید و تنفس عمیق داشته باشید. مطمئن باشید این‌کار به آرامش‌تان کمک می‌کند.

ابتدا نفس عمیق بکشید ، سپس بنشینید و صحبت کنید. مسوولیت آنچه را می‌گویید بپذیرید و سعی کنید خود را مسوول بدانید.

اگر مخالف عقیده همسرتان هستید با آرامش نظرتان را بیان کنید ، در بسیاری موارد ممکن است نظر شما مخالف عقیده همسرتان باشد.

نظر خود را بیان کنید ، اما نه به صورتی که انگار در حال نقد همسرتان هستید.مهم نیست که چه کسی درست می‌گوید و چه کسی غلط، زیرا قرار نیست در زندگی مشترک هر وقت بحثی به وجود می‌آید یک طرف در نهایت برنده  باشد و نفر دیگر بازنده.

 

هرگز مشکلات گذشته را دوباره مطرح نکنید ، وقتی مشکلی پیش می‌آید قرار نیست تمام مشکلات گذشته زندگی خود را از ابتدا تا کنون دوباره مرور کنید، زیرا این‌کار جز تخریب رابطه میان شما و همسرتان نتیجه‌ای نخواهد داشت.

دست کم روزی یک بار سعی کنید یک کلمه یا عبارت تحسین‌کننده یا تشویقی به همسرتان بگویید، گاهی اوقات همسران فراموش می‌کنند که قرار نیست دائم به یکدیگر فرمان دهند. گاهی جملات مدام امری می‌شوند. برای مثال «آشغال‌ها را بیرون ببر»، «لباس‌ها را بشور» و عباراتی از این دست.

بد نیست که درخواست‌هایمان یک کلمه  لطفا نیز استفاده کنیم، زیرا هیچ یک از ما از دیگری طلبکار نیستیم. در ضمن از راه‌های گوناگون و از طریق کلامی نیز به همسرتان نشان دهید که او را دوست دارید و شیرینی و دوام این رابطه برایتان اهمیت دارد. حتی وقتی از دست او دلخورید نیز کمی نرمی می‌تواند بسیاری از مشکلات را حل کند. کمی تواضع و احترام به طرف مقابل موجب می‌شود که او تمایل پیدا کند تا شما را نیز راضی نگاه دارد.

منبع:تبیان

اصولا چه زمانی به جلوی آینه می روید؟ وقتی از خانه خارج می شوید. وقتی میهمان مهمی به خانه تان می آید. وقتی قرار است به مهمانی بروید.

چه زمانی زیباترین حرف ها را می زنید؟ وقتی با افراد فامیل و کسانی که با آنها رو در بایستی دارید ،ملاقات می کنید. زمانی که تلفنی با فرد غریبه ای صحبت می کنید؟

امید وارم زیباترین حرف های زندگی تان را به نزدیک ترین فرد زندگی تان بگوئید و دلنشین ترین رفتار را برای کسی داشته باشید که موظفید بیشترین جاذبه را برایش داشته باشید.

 

اگر می خواهید عشق و جاذبه ی روز های نخست آشنایی به قصه ی یکی بود ، یکی نبود تبدیل نشود و همچنان همسرتان برای دیدن شما مشتاق باشد و اولین اولویت زندگی همسرتان باشید ، بهتر است رفتار خودتان را در روز های اول به یاد آورید.

اینکه شما هر روز همدیگر را می بینید دلیل آن نمی شود که آن قدر برای هم تکراری شوید که دیگر هم دیگر را نبینید. پس مطمئن باشید هنوز هم اگر با ظاهری آراسته به استقبال همسرتان بروید و در گفتگو و نشست و بر خواست اصول جذابیت بیشتر را رعایت کنید ، همسرتان با تمام مشغله و مشکلات بیرون از خانه و با وجود داشتن فرزند ، رفتاری متفاوت از امروز که شما فراموشش کرده اید خواهد داشت .

واما کار زنان شاغل کمی سخت تر است زیرا آن ها هم ساعتی از وقت خود را در منزل نیستند و هم وظایف خانه داری و رسیدگی به کار بچه ها را دارند اما آن ها هم مطمئنا اگر بخواهند می توانند همیشه جایگاه همسری خود را به خوبی حفظ کنند.

 

البته به طور قطع آنچه باعث جذب شدن افراد به هم می شود ، حسن اخلاق و درک متقابل و گذشت و بسیاری از مولفه های دیگر است.و به قول حافظ هزار نکته در این کار و بار دلداریست!

اما بحث ما در این مقاله خوش پوشی،رعایت جذابیت ظاهر و خلاصه حفظ طراوت روز های اول است البته در کنار اخلاق خوش .

 

اگر دین اسلام به مردان تذکر حفظ حریم نگاه را می دهد و از زنان می خواهد تا زیبایی ها و زینت هایشان را از غیر محارم بپوشانند ، علت اصلی آن حفظ کانون خانواده است .پس خودتان با دست خودتان موجبات از بین رفتن این کانون مخصوصا در شرایط امروزی جامعه را فراهم نکنید.

جذاب ترین زن در خانه باشید تا معجزه اش را در رفتار همسرتان ببینید.

منبع:تبیان

چگونگی طرح سوالات در جلسه خواستگاری

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:

ما در این مقاله سعی داریم تا نحوه ساختن سئوال را در این جلسات برای شما بازگو کنیم .

در
طرح سئوالات جلسه خواستگاری و شناسایی دختر و پسر، که به آن ها  کمک می
کند تا نسبت به طرف مقابل شناخت عقلانی ( نه احساسی) کسب کنند شرایطی حائز
اهمیت است که بعضی از آنها به قرار ذیل است:

1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو  سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرمسئله  مبهم، طرح کنیم.

2 -  سئوالات کلی برای شروع خوب است ولی فایده های آن اندک هستند.
مثلا نظر شما در مورد حجاب چیست؟  شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟  میعارهای شما برای ازدواج چیست؟ 
شما چه نقشی برای  زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل
هستید؟سئوالات کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف
هستند ، مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.

3 - به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید.
موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت
به آن واکنش احساسی، فکری یا رفتاری نشان می دهند. به عنوان مثال به
جای این سئوال کلی که "نظرتان در مورد حجاب چیست؟" سئوالات جزئی زیر را
بپرسید؟ آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ آیا شما خانواده ای را دیده
اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟ حدود حجاب
برای خانم ها چقدره؟ آیا نوع پوشش خانم در خانواده با جمع های فامیلی
تفاوتی داره؟ آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی
که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره؟ خانم
یا آقا در ارتباط با نا محرم چه حدودی را باید رعایت کنن؟

(این به شما بستگی دارد که چه سئوالهای جزئی را متناسب با احوال خود طرح کنید)

اما .... این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

 

مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد

 شغل،
تحصیلات، وظایف دوستی و خانوادگی از جمله مسئولیت های فرد محسوب می شود
و ما به جای سوال "آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه" ، سئوالات دقیقی را نسبت
به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم تا از میزان مسئولیت پذیری او مطلع شویم.
مثل: شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم
داشتید؟

آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی
داشتید، آیا آنها کارهایی را به اجبار از شما می خواهند؟ رفتار همکارانتان
با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران
مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت
های خود کوتاهی می کنند)

 

 ثبات فکری و احساسی فرد

شما می
توانید با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی
خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا
به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات
داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ....؟ چون این فرد که
حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه
اندوخته است؟ ( این سئوال با سئوالات سنتی  که فقط به داشته های فرد توجه
دارند متفاوت است، مثلا ممکن است شخصی 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج
درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات است.
چون چگونگی گذران عمر و ثبات در کار و زندگی برای ما مهم است)

 

 انعطاف پذیری

ما
باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان حاضر به انعطاف و
تغییر در نظراتش است. به این سئوال توجه کنید:اگر ما آماده شده ایم به یک
مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از
شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به منزل ما بیایند،
در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم
است نه خود جواب. اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و
نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف است)

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف است)

در
حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد.
مثلا می گوید: باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت دارد؟ آنها چه نسبتی با ما
دارند؟ ضرورت میهمانی چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و
....، یعنی بررسی همه جوانب  و جوابی شبیه این: به او می گوییم قصد سفر
داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم، لذا تا ساعت 18 که وقت
حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده
این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم. ( فراموش نکنید ،
حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ،
تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است).

نکته
مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با
خانواده ، دوستان، همکاران و ...است. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به
خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم
دارای انعطاف نخواهد بود.

 

 تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

شما
می توانید با مثالهایی مسئولیت هایی را مطرح کنید و از او بپرسید چه کسی
این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری
بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....

 

مسائل اقتصادی خانواده

این
بند هم باید با سئوالات  جزئی همراه باشد. مثلا "میزان هزینه ای را که جهت
مراسم ازدواج در نظر دارید چقدر است؟ محل مسکونی مد نظر چگونه است ،
کجاست؟" و یا "درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم
گیرنده کیست؟ "

 

میزان استقلال یا وابستگی فرد

شما
با طرح سوالاتی در مورد زندگی در شهر دیگر، نوع عکس العمل در قبال نصایح
دیگران، میزان معاشرت با خانواده، و دوستان می توانید در مورد استقلال
شخصیت وی تصمیم بگیرید.

صفات شخصی و روانی

افسردگی،
پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید
بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید
به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه
های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این
اختلالات پی به مشکل ببرند. همچنین صفاتی مثل حسابگر (خساست) یا ولخرج
بودن، اجتماعی بودن و یا منزوی و بی علاقه به تفریح،  (اهل تفکر و مطالعه
بودن) و پشتکار و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی
پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را بپرسید، چون
ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید
یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.

 

مسائل اعتقادی و اخلاقی

این
سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی
اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب بررسی کنید تا فرد مقابل در
این زمینه در تعارض با شما نباشد.

برای مثال "آیا وجود اعتقادات دینی درون انسان کافیست یا باید حتما در رفتار نمود داشته باشد؟

آیا خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرشان اجازه بگیرند؟

در صداقت به خود چه نمره ای می دهید؟

دوستان

تحقیق در مورد دوستان فرد و شناسایی آنها ، مسائل زیادی را در مورد همسر آینده برای شما باز گو می کند.

سئوالاتی
از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن
و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)

با
کدام دوست صمیمی هستید و او چه خصوصیت مثبتی دارد؟ ( پیش بینی اینکه اگر
بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)

با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)

 

بیماریهای جسمی، معلولیت ها

 این
مورد باید مستقیم سئوال شود. چون برخی افراد، صداقت دارند اما ملزم به
گفتن موارد سوال نشده نیستند. ( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده تان در
تصمیم گیری شما موثر هست)

 

همچنین سوالاتی در مورد خانواده و
کیفیت روابط اعضای خانواده و تفریحات  و سرگرمی های شخص نیز از جمله زمینه
های مفید در جهت شناخت بهتر افراد است.

 

منبع: همدردی

جهیزیه ی عروس لیسانسشه!

در مقاله قبل با عنوان "خواستگاری چرا و چگونه ؟" در مورد فلسفه خواستگاری توسط مرد و چگونگی انتخاب ملاک های مناسب و میزان اهمیت آن برای همسر گزینی صحبت کردیم و راجع به ملاک زیبایی اشاراتی داشتیم. اما در این قسمت سعی داریم ملاک های دیگر انتخاب را بررسی نماییم.

ثروت

مال
و ثروت در حد معمول و معقول چیز خوبى است و موجب استغنا و بى نیازى انسان
از دیگران است. اما از آنجا که ثروت, ضامن سعادت انسان نیست و سبب خوشبختى
نمى شود, در انتخاب همسر نباید هدف و انگیزه به حساب آید. چه بسیارند
ثروتمندانى که از اخلاق حسنه و انسانیت بى بهره اند و از ثروت خود در مسیر
صحیح استفاده نمى کنند.

اگر دختر و یا والدین او در انتظار همسر و
دامادى پولدار باشند و یا پسر و والدین او به دنبال دخترى از طایفه پولدار
هستند, بدانند که شخصیت و سرنوشت خود و فرزندشان را به ثروت دیگران گره
زده اند و در واقع فرزندشان را معامله کرده اند.

پیامبر اکرم(ص) مى فرماید: "هر کس به خاطر ثروت با زنى ازدواج کند, خدا او را به همان ثروت وامى گذارد."(1)

زندگى
زناشویى با مال و ثروت, صمیمى و با صفا نمى شود; آنچه که زن و شوهر را
دلباخته هم مى کند و از آنها افرادى فداکار و دلسوز مى سازد, چیزى غیر از
ثروت است. معمولا زنى که خود یا پدرش ثروتمند باشد و معیارهاى مادى را اصل
بداند, همیشه بر شوهرش منت دارد و شوهر را سرافکنده و ذلیل مى کند, از این
رو توصیه شده که خانواده دختر و پسر از نظر اقتصادى تقریبا در یک سطح
باشند تا یکى بر دیگرى مزیتى نداشته باشد. ثروت موجب خوش خلقى و سازگارى نمى شود. متاسفانه وضعیت فرهنگى و ارزشى برخى خانواده ها بگونه اى است که نظام فکرى
و تربیتى والدین و انتظارات غلط و نابجاى آنها - همچون ثروتمندبودن عروس و
داماد - باعث تاخیر ازدواج به موقع فرزندانشان مى شود. آنها بدون توجه به
عواقب دردناک این تاخیر جوانشان را به سوى فساد, انحراف, افسردگى روحى و
بى بندوبارى سوق مى دهند و سپس تمام گناهش را به گردن جامعه و دیگران مى
اندازند.

 

تحصیلات و شغل

تحصیلات
عالیه در بافت خانوادگى یک ارزش اضافى و فضیلت است. زیرا با فرد تحصیل
کرده و فهمیده بهتر مى توان تفاهم کرد و روشهاى علمى و عملى زندگى و تربیت
فرزندان را به کار گرفت. لازم به ذکر است که هر فرد تحصیل کرده و داراى
مدرک بالا, فهمیده و اهل زندگى نخواهد بود, بلکه برعکس ممکن است بخاطر
تحصیلاتش همسرش را تحقیر کند و از پذیرش نصیحت خیرخواهانه او سرباز زند.
از این رو صرف تحصیلات را نمى توان معیار عقل و فهم و هنر زندگى شمرد; این
دو, دو چیزند که اگر با یکدیگر جمع شوند مى توان زندگى بهتر و هدفدارترى
داشت. این سخن بدان معنا نیست که در گزینش همسر باید دچار مشکل و وسواس شد
و فقط به همسر ایده آل!! خیالى خود اندیشید و خواستگاران خود را رد کرد و
یا هر دخترى را نپسندید, بلکه به این معنا است که از بین خواستگاران و یا
دختران مورد نظر خود, فردى را باید انتخاب نمود که در حد معمول و متعارف,
تبلور و جلوه اى از دانش اجتماعى و هنر همسردارى است اگرچه مدرکش مورد
دلخواه نباشد.

اما در مورد شغل همسر آینده خود
آنگونه بیندیشید که حرفه اى پاک و خداپسند داشته باشد, نه درآمد کلان و بى
حساب و کتاب یا موقعیت و مقام. به عنوان مثال دختر به هنگام قبول
خواستگاران باید به شغل همسرش و آثار و لوازم آن توجه داشته باشد; چون
بعضى شغلها پردرآمدند و بعضى کم درآمد; لازمه بعضى شغلها مسافرت و دورى از
خانواده است و در بعضى شغلها, رعایت نظافت کامل ممکن نیست و لازمه بعضى
شغلها شب کارى است و خلاصه توجه به نوع شغل و پیامدهاى آن از ضروریات
انتخاب همسر آینده است. اگر شغلى را براى همسرتان پذیرفتید, سعى کنید خود
را با لازمه هاى آن تطبیق دهید.

شغل زن

بعضى
مردان به هنگام ازدواج, همسرى را انتخاب مى کنند که شاغل و کارمند و یا
محصل است و طبیعى است که خانمها نیز به انگیزه ه اى خدمت, استقلال
اقتصادى, کمک خرجى شوهر, فرار از تنهایى و اشتغال در خانه و یا به دلایل
دیگر, بر ادامه کارشان اصرار دارند. بعضى مردها که نیازى هم به حقوق
ماهانه همسرشان ندارند, از کار کردن او در خارج از منزل خشنود نیستند و از
او مى خواهند که شغلش را رها کند; و بعضى از خانمها در مقابل این درخواست
مقاومت مى کنند که گاهى هم این موضوع موجب اختلاف و حتى طلاق مى شود.
بنابراین مرد نمى تواند نسبت به شغل همسرش بى تفاوت باشد, پس باید به
هنگام خواستگارى به تبعات کار شغلى که همسرش دارد و یا در آینده برخواهد
گزید بیندیشد و سپس تصمیم بگیرد. دختر نیز براى حصول اطمینان از شوهر مى
تواند به هنگام عقد شرط کند که تحصیل و شغلش را ادامه دهد و مرد هم در
صورت پذیرش مکلف به وفاى به تعهد خویش است.

 

پى‏نوشت‏ها:

1-  وسائل الشیعه, روایت  25006.

 

منبع: موسسه جهانی سبطین

با اجازه بزرگترا بله، اما

همسر آینده من میدونی.....

می تونی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم.

اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر اینه که بتونی خیال کنی بیشتر از من می فهمی.

اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر اینه که همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست بالاتر برود.

اگر
می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این خاطره
که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و
بیخود پول هتل ندهیم.

اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر اینه که خود
را در خانه ای به تو بسپارم که تا آخر عمر در و دیوار آن، خاطره اش را
برایم حفظ کنند و هرگوشه اش یادآور تو باشد.

اگر
عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم
تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان
بوده ای.

اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به
خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا
"به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب
سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی.

و بالاخره...

اگر
جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر اینه که به من ثابت شود تو
مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات
است.

اما دختران پاک و با متانت ایرانی !

چقدر در مورد ملاک های انتخابتون فکر کردید و چقدر قصد دارید بدور از
میزان توان همسر آینده تون سرمایه های درونی خودتون رو گسترش بدید؟ درسته
که داشتن ماشین و پول و امکانات میتونه شادی آفرین باشه و تنوع بیشتری رو
در زندگی مشترک ایجاد کنه اما اگر بدون در نظر گرفتن ویژگی های باطنی همسر
آینده اولویت رو در داشتن تسهیلات مالی و ظواهر بدونید آیا این مادیات شما
رو در کنار همسری بدون محاسن اخلاقی و رفتاری می تونه سعادتمند کنه؟

 بهتره
یک کمی از ایده آل ها و تصورات و آرزوهامون رو در مورد تشریفات و تجملات و
به فکر ظاهر سازی کردن ها تعدیل کنیم و به سمت اخلاق گرایی و پرورش روحیه گذشت، ایثار و سازگاری پیش بریم.

یاد بگیریم که اگر همسرمون زمانی بر طبق میل ما رفتار نکرد به فکر تلافی نباشیم ، بلکه با محبت مضاعف او رو بپذیریم و مجذوب خود کنیم.

یاد بگیریم که اگر با اختلاف سلایق و عقائد برخورد کردیم همیشه او نیست که باید همرنگ ما باشه بلکه در مورد چگونگی سازش با مسئله فکر کنیم.

و یاد بگیریم که در زندگی همواره دست دهنده ما بیش از دست گیرنده ما تلاش کند.

 

و... پسران با معرفت و فهیم ایرانی ! میزان خوشبختی با زیبایی همسر و پولدار بودن پدر او  و... وابستگی نداره بلکه دختری می تونه شما رو
خوشبخت کنه که مهارت های  شوهرداری و درک متقابل و دانستن ارزش داشته های
خود رو افزایش داده باشه.

منبع:تبیان